我们收到很多人留言，长期的恋爱真的太难了：

兴高采烈和男朋友分享今天开心的事，发现他根本没有在听

看到想去的餐厅，发给对方后得到回复“我还在忙，你自己点外卖吧”

聊天越来越少，每天例行公事说早安和晚安......

大家核心都围绕一个问题，刚开始恋爱的时候Ta对我百般体贴，照顾我的情绪。怎么就现在变成这样了？

事实上，长期的亲密关系需要两个人的维护，而这并不是一件容易的事情。在各种对婚姻的研究中我们发现，伴侣彼此间的积极沟通，尤其是自我表露，可以加深两个人之间的感情（Sprecher & Hendrick, 2004）；亲密关系所提供的奖赏，如令人愉快的陪伴、性满足、安全感等，可以提升亲密关系中两人间的吸引力（Levinger, 1976）。

而一项Ted Huston和同事对168对夫妻长达数十年的追踪研究则表明，除了从婚姻开始就存在的问题和突现的危难这两种解释之外，双方之间深情与浪漫的逐渐减少所导致的幻灭，成为了婚姻失败的第三种解释（Caughlin & Huston, 2006）。

在今天的文章中，我们将首先为大家介绍亲密关系如何持续的两种模型，之后我们将对如何维持长久、健康的亲密关系给一些建议，祝大家都能拥有幸福的关系。

亲密关系维护机制

有意识地对亲密关系进行保护和维持，不仅体现了对对方和这段关系的重视和珍惜，也是防止亲密关系破裂的有效方式。为了使亲密关系更好地持续，来自两大学术阵营的研究者们考察了关系维护机制（relationship maintenance mechanism），即人们为维系他们的伴侣关系而采取的有策略的行动。

 模型一：人际沟通理论

沟通在亲密关系中有着极其重要的作用。对伴侣们来说，无论是言语沟通还是非言语沟通，它们的效果积极与否，都将对亲密关系产生巨大的影响。

自我表露（self-disclosure）是言语沟通中的一个重要组成部分，它指的是个体向他人透露个人信息的过程，是衡量亲密程度的指标之一。如果两个人彼此之间不共同拥有一些私人的、相对秘密的信息，他们的关系就称不上亲密（Laurenceau et al., 2004）。

根据社会渗透理论（social penetration theory），人际关系是随着双方自我表露程度的深入和扩宽而加深的。很多研究都表明，在取得了自我表露和尊重隐私之间健康平衡的条件下，自我表露与吸引力、亲密感和幸福感的程度呈现正相关（Collins & Miller, 1994; Baxter, 2004; Sprecher & Hendrick, 2004）。

非言语沟通主要由面部表情、注视行为、身体动作、身体接触、人际距离和副语言（除语言外人们发出的声音特征，如语言的节奏、音调、音量和哭声、笑声等）这六个部分组成。非言语沟通在亲密关系中同样有着重要的作用，有研究者认为，伴侣们运用非言语沟通的敏感性和准确度能预测他们亲密关系的幸福程度（Carton et al., 1999）。

在人际沟通理论的研究者们看来，保持伴侣的满足，是维持亲密关系的重要秘诀。人际沟通专家Dan Canary和Laura Stafford曾从数百篇研究报告（包括500篇大学生的学期论文）中总结出了10个维持亲密关系的策略（Dan Canary & Laura Stafford, 2001）：

 1. 积极性

努力显得快乐、举止优雅，尝试使亲密交往令人愉快。

 2. 开放

鼓励对方向自己表露想法和情感，寻求讨论亲密关系的机会。

 3. 保证

强调自己对他/她的忠诚，暗示亲密关系有着美好的未来。

 4. 共有社交网络

关注伴侣双方共同的朋友和社会关系，表示自己愿意与他/她的朋友或家人一起做事。

 5. 分担任务

公平地分担需要完成的任务，在必须完成的任务中分担属于自己的那部分。

 6. 共同活动

花时间与他/她待在一起，与对方一起进行日常的活动。

 7. 支持

寻求对方的建议，日子艰难时要安慰对方。

 8. 冲突管理

自己犯错时要向对方道歉，对伴侣有耐心并谅解对方。

 9. 回避

避免讨论某些话题，尊重彼此的隐私和独处的需要。

 10. 幽默

直呼对方有趣的外号，捉弄对方。

研究者们同时发现，这些维持机制虽然效果显著，但持续时间是短暂的：如果这些理想的活动停止下来，满足会马上有所下降。因此，为了维持幸福的亲密关系，我们需要坚持到底，即使成为了“老夫老妻”，也要保持对彼此的爱意和对这段关系的珍视。

 模型二：相互依赖理论

在相互依赖理论的学者们看来，人际交往的本质是社会交换。我们实际感受到的人际交往的结果，实际上是奖赏（我们与他人接触时所获得的令人高兴的经验和物品）与代价（具有惩罚性、令人不悦的经验）的差值。

这个结果是否为正数并不是最终结果，真正影响我们对一段亲密关系评价的是期望收益（即对这段关系的期望）和替代收益（即在其他关系中是否会比现在更好）水平。

根据这两种水平的不同，研究者们发现，维持幸福和稳定的关系在于双方当前关系既超越了期望收益水平，也超越了替代收益水平，即当前亲密关系结果既高于期望，也比从别处能得到的结果好（Miller, Perlman, & Wang, 2011）。

这实际上不仅强调了这段亲密关系本身带给双方的满意程度，也强调了与其它可能发生的亲密关系的比较。因此，保持忠诚便成为了支持相互依赖理论的研究者们眼中维持亲密关系的核心。在这些研究者们看来，有两种机制会对保持忠诚产生影响（Miller, Perlman, & Wang, 2011）：

 1. 认知维持机制

当人们忠诚于他们的亲密关系时，他们的认知会发生很多变化：首先，认知上的相互依赖（cognitive interdependence）现象会出现，这使得人们的自我定义产生变化，如用“我们”代替“我”等；其次，忠诚的伴侣会用积极错觉（positive illusion）来考虑彼此，理想化彼此及这段亲密关系（Gagné & Lydon, 2003; Murray et al., 1996b）；之后，认知到的优越感（perceived superiority）紧接着出现，使双方觉得当前关系十分出众和特殊。

当面对其他选择时，满足的伴侣会表现出对替代选择的无视（inattention to alternatives）和贬低诱人的替代选择（derogation of tempting alternatives）的倾向。

 2. 行为维持机制

在行为上，人们也会为了维持亲密关系而做出改变。其中包括出现牺牲的意愿（willingness to sacrifice），比如为了提升伴侣或亲密关系的幸福，做自己不想做的事，克制自己的欲望；米开朗基罗（Michelangelo phenomenon）现象，即当伴侣鼓励自己成为自己所期望的样子，提升自己的自我成长时，亲密关系和个人幸福都会有所提升；顺应（accommodation）现象，即伴侣一方控制冲动，忍受对方的一些挑衅行为，不以同样方式对伴侣进行反击等等。

研究者们将保持亲密关系满足的秘诀总结为：第一，欣赏你的伴侣；第二，表达你的感激；第三，重复以上两步（Miller, Perlman, & Wang, 2011）。

如何维持长久、健康的亲密关系？

说了这么多，到底该怎样维持长久的亲密关系呢？

 1、学会妥协

在亲密关系早期，伴侣间彼此互相尊重，关注对方感受。但随着时间的推移，我们也有自己想做的事、喜欢的爱好、对方可能并不是特别感兴趣。

为了维持健康的关系，重要的是双方要认识到这种转变，并做好调整。

 2、坦诚的沟通你的感受

在长期关系中，有效的沟通至关重要。有时我们会把事情藏在心里，因为我们不想“打扰”我们的伴侣。或者有时我们的坚持，可能来自于一种“我不能输”的感觉，似乎陷入一种“权利的争夺”。

不论什么原因，当涉及到我们的感受时，重要的是要保持通畅的沟通，避免掩盖真相。

 3、亲密关系中，没有人能“赢得”争论

当争论的焦点更多是“赢”，而不是解决问题时，你们都会输。

遇到问题，积极找到一个双方都可以接受的解决方案，不要陷于“争论”的泥沼。这听起来有点难，但非常有用。

 4、了解你的伴侣如何表达爱意

即使是已经在一起多年的夫妻，也很容易忘记他们的伴侣是如何表达爱意的。花时间去认识、欣赏这些表达，是鼓励伴侣的最好方法。

 5、拒绝冷暴力

虽然有时我们觉得，生气的时候保持沉默比说一些伤人的话要好。但事实是，沉默可能让对方同样痛苦，甚至可能对一段关系造成伤害。

除了沉默和伤害对方外，生气时用一种平缓的语气说出你的想法，积极与对方沟通，倾听对方的需求，是解决问题最快的方法。

 6、给彼此空间

有些人很不习惯分开的感觉。但事实是，每个人都需要个人空间，即使我们时常都没有意识到。

维持一段长期的亲密关系很不容易。祝你有充分的爱的能力，也一直保持对“爱”的耐心。

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